Bestaat jaloezie als positieve eigenschap?

[wim leenaerts]

Ik denk van niet.
Mijn vriendin zegt wel eens dat jaloezie in een relatie wil zeggen dat je elkaar graag ziet, maar daar kan ik toch echt niet mee akkoord gaan. Jaloezie is een teken van een gebrek aan vertrouwen. Als je elkaar ten volle vertrouwt is er gewoonweg geen reden voor jaloezie. Zo simpel is het.
Ook jaloezie op andere gebieden kan in mijn ogen nooit positief zijn. Het enige positieve effect dat jaloezie kan hebben, is dat het er misschien voor zorgt dat je beter je best gaat doen voor iets, maar voor de rest: nope niet echt positief vind ik...

[wim leenaerts]

Het gaat toch weer niet zo'n poll worden waarbij iedereen wel stemt, maar zijn keuze niet beargumenteert. Ik ben werkelijk benieuwd naar de argumenten van diegenen die vinden dat jaloezie wel een positieve eigenschap kan zijn...

[BertDierickx1BASO]

Ik weet niet wat ik daarvan moet denken. De discussie was er gistere in onze klas. Ik kan er eigenlijk niet over meespreken, ik ben totaal niet jaloers. Mijn vriendin ook niet en we zouden niet weten waarom. We zien elkaar graag en daar valt weinig aan te doen. Ik vind niet dat je door jaloers te zijn, bewijst dat je iemand graag ziet. Je moet een blindelings vertrouwen hebben in elkaar en dan zal er geen sprake zijn van jaloezie.
Maar ik moet wel toegeven, ik kon sommige argumenten toch begrijpen en volgen van de mensen die beweerden dat er positieve jaloezie bestaat. Ze kunnen misschien wel gelijk hebben...

[Hanne Wuyts]

Wel ik vind dat jaloezie op sommige vlakken een positieve kant kan hebben, want door het vertoon van een beetje een jaloers gedrag, het moet niet overdreven worden, vind ik dat je wel een soort compliment geeft. Ik vind het erg dat iemand totaal niet jaloers is, maar je mag niet overdrijven uiteraard. Het vereerd je toch dat je vriendje jaloers is op andere mannen, want dan voel je zelf toch nog een soort gevoel van "yes, hij ziet mij nog graag en wil me niet delen..." maar in sommige gevallen gaat het erover...dat je, wanneer je nog maar in de buurt komt van een andere jongen, al ruzie hebt, dan is er iets serieus mis... maar gezonde jaloezie kan nooit kwaad...

groetjes...

[Sofie Daems]

Ik denk dat een gezonde portie jaloezie geen kwaad kan. Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?
Misschien komt dit belachelijk over, maar ik zou er geen probleem uit maken moest mijn vriend jaloers reageren.. Het hangt natuurlijk af in welke omstandigheden!
Als hij al op z'n tenen getrapt is wanneer je nog maar met iemand anders spreekt, gaat het er natuurlijk wel over. Dan kan je niet meer spreken van een gezonde portie jaloezie, maar dan ben je ziekelijk jaloers. En extremiteit is nooit goed!

[wim leenaerts]

Orgineel gepost door Sofie Daems

Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?

Tja, als je echt dat soort bevestiging nodig hebt, is er in mijn ogen toch iets mis hoor... Voor mij is het meer dan voldoende dat mijn vriendin zegt dat ze mij graag ziet, ik geloof haar op haar woord en een jaloerse reactie van haar kant is mijns inziens geen teken van liefde, maar eerder van bezitsdrang en wantrouwen. Ik zeg haar met de nodige regelmaat dat ik haar graag zie, als ze dan jaloers is wil dat in mijn ogen ergens toch wel zeggen dat ze dat niet helemaal gelooft...

ga het maar na, zonder jaloezie worden we niet gedreven tot een overschrijdend niveau. Misschien is dit wel dé positieve eigenschap van jaloezie!

Zoals ik al zei is dat volgens mij het enige 'aspect' van jaloezie dat in aanmerking kan komen als 'positieve eigenschap', maar zelfs dat vind ik nog een vrij dubieuze stelling. In een perfecte maatschappij zou 'gedrag dat leidt tot een overschrijdend niveau' namelijk niet moeten voortkomen uit jaloezie, maar eerder uit liefde, altruïsme, liefdadigheid en een algemen tendens om het goede te doen.

[Wouter]

Ik heb ja gestemd.
Vanitas vanitatum et omnia vanitas

[Natalie Docx]

Ik zeg geen ja maar ook geen nee, soms is jaloezie inderdaad positief omdat je dan weet dat je vriend(in) je graag ziet. Toch vind ik dit ergens ook een vorm van wantrouwen, er moeten gewoon afspraken gemaakt worden hieromtrent en dan is jaloezie overbodig.

[Dagmar]

Ik vind niet dat jaloezie een vorm is van elkaar niet vertrouwen maar eerder van egoïsme. Het woord jaloezie heeft voor mij sowieso een negatieve bijklank doordat je altijd iemand beperkt in zijn vrijheid.

[katrijn.michielsen]

Leve deze discussie!!!!

[Barst]

Moet eerlijk zeggen dat ik nu niet bepaald overdonderd ben door de 'argumentatie' pro... Eén zaak steekt er kennelijk bovenuit, te weten: 'jaloezie als teken van (echte) liefde'... Een bloemlezing (tiens: allemaal vrouwen ):

Orgineel gepost door Hanne Wuyts

Het vereert je toch dat je vriendje jaloers is op andere mannen, want dan voel je zelf toch nog een soort gevoel van "yes, hij ziet mij nog graag en wil me niet delen..."

Orgineel gepost door Sofie Daems

Ik denk dat een gezonde portie jaloezie geen kwaad kan. Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?

Orgineel gepost door Natalie Docx

soms is jaloezie inderdaad positief omdat je dan weet dat je vriend(in) je graag ziet

Orgineel gepost door Jente Brughmans

Als uw vriend jaloers is omdat je met een andere jongen staat de babbelen, vind ik dat een positieve eigenschap. Een teken van liefde!! en daarmee uit. punt!!!!

Orgineel gepost door Karen 01

Als je vriendje tekenen van jaloezie vertoont als je met andere jongens praat, mag je er zeker van zijn, dat hij je echt graag ziet

Bedenking: 'echt graag zien' heeft hoegenaamd geen jaloezie nodig om zich te uiten, wel integendeel! Ik zou mij eigenlijk zorgen beginnen maken als jaloezie in mijn relatie 'het teken' of de toetssteen zou zijn van de 'liefde' van mijn partner. Want is jaloezie op vlak van relatie niet wat hebzucht betekent op het vlak van materie?

Anders gezegd: het gaat in geval van jaloezie inderdaad om een teken van iets, maar echt niet van 'echt graag zien', wel van bezitterigheid: 'zij is van mij!'. En mss LIJKT dat in het begin wel charmant, maar het is zeker niet slecht te beseffen dat al die 'overdreven vormen' van jaloezie waarvan sprake in de reacties hierboven, waarschijnlijk allemaal zijn begonnen bij de zgn. 'gezonde portie jaloezie' die echter nooit gezond is geweest voor de liefde in the first place: echte liefde dwingt nl. tot niets, dan pas is het liefde! (anders is het hooguit verliefdheid en die maakt, zoals geweten, blind )

Ik vermoed tegelijk dat het denken vanuit de 'positieve' effecten van jaloezie eveneens blind is voor wat er later allemaal kan misgaan achter de gesloten deuren van de huiselijke sfeer: in 1/5de van alle gevallen is daar ook vandaag nog sprake van partnergeweld ( http://actualiteit.org/forums/showthread.php?t=17689 ), een schrikwekkend hoog cijfer waarvan de oorzaak niet zelden kan teruggebracht worden tot (een of andere vorm van) jaloezie. Want uiteindelijk vernietigt jaloezie juist datgene wat het wil bestendigen, nl. de liefdesrelatie. En net zoals bij zovele zaken begint het traag, als een sluipend gif: dat jaloers lief is natuurlijk meestal niet zo stom om zijn jaloezie meteen de vrije loop te laten, want dan maakt zijn lief het morgen 'af'. Het is meer als een touw rond de nek dat stilaan vaster en vaster wordt aangehaald, en waarvan de verstikkende effecten maar duidelijk worden als de schaamte van de openbaarheid of de onzekerheid van de prilheid vervangen is door de beslotenheid van de huiskamer of door de 'veiligheid' van een huwelijk of van kinderen... En hoe had de jaloerse partner ook kunnen weten dat hij met zijn jaloezie fout zat? Zijn partner heeft hem daar tot toe dan alleen maar in bevestigd door er, juist, 'een teken van zijn liefde' in te zien...

Orgineel gepost door Stijn Neefs

Het is een natuurlijk instinct dat ervoor gezorgd heeft dat we staan waar we nu staan. ga het maar na, zonder jaloezie worden we niet gedreven tot een overschrijdend niveau

Het is juist dat jaloezie een belangrijke motor tot handelen kan zijn, net zoals hebzucht overigens. Alleen... tot een handelen op 'een overschrijdend niveau'? Eerder tot primatengedrag ja. En het is evenmin omdat men kan spreken van 'een beetje jaloezie' of van een geringe mate van hebzucht, dat deze kenmerken er ineens positief door worden, net zomin als dat het geval is bij 'een beetje stelen', 'een weinig liegen', enzomeer...

Kortom: vrijheid, oprechte bezorgdheid voor de ander-als-ander, opofferingszin en lankmoedigheid, allemaal niet(!) compatibel met jaloezie. Pas dan komt de 'volheid' van de zgn. 'intieme relatie' echt in zicht...

[Nele Meuris]

Het maakt echt allemaal niet uit of het nu enkel vrouwen zijn die vinden dat positieve jaloezie er is.
Het ging er gewoon over dat positieve jaloezie bestond, dat nu vrouwen er zo over denken of mannen. Dat maakt geen punt hé?
Mijn besluit staat nog altijd vast, en positieve jaloezie bestaat.
Ik zeg niet dat de de pos. en neg. jaloezie 50/50 verdeeld is. Negatieve jaloezie steekt er boven uit, dat weet ik ook.
Maar Pos. jaloezie is er nodig om een vertrouwensband op te bouwen.

Stel, je hebt een leuke relatie, en je bent noooooooit jaloers ookal doet je vriend(in) iets 'fout'. Is het dan wel een leuke relatie?

[Nele Meuris]

Goede jaloezie

Jaloezie is niet steeds slecht,neen men kan jaloers zijn omdat je partner aantrek heeft van anderen,in de positieve zin .

Het kan je ego strelen en je fier maken dat je partner nog begeerd wordt door anderen. zolang je je partner er niet mee lastig valt spreken we van positief jaloers zijn,je ervaart het niet als iets slechts maar als iets positief. Het is leuk om te weten dat je vrouw of man nog in de smaak valt,en jij er toch maar mee naar huis gaat die avond BV.

Jaloezie ontstaat soms ook omdat je partner zijn vriend of vriendin van op het werk zoveel tijd met hem/haar doorbrengt. Dit is dan op werkvlak ook een positief iets,ze werken samen dapper aan een nieuw project en hebben die tijd samen nodig,het komt iedereen ten goede. Je vertrouwt je partner opdat vlak omdat je hem/haar goed kent en je weet dat je er niets moet achter zoeken. Dat is elkaar begrijpen en vertrouwen wat dan een grote band schept op relatievlak.

Gezonde jaloezie is zelf goed voor de relatie. Het is een teken dat je veel houd van je partner ,en hem/haar niet bezit als een meubelstuk,je kent hem/haar door en door. Je voelt je gevleid door de verwezenlijkingen die je partner heeft gemaakt of bereikt,je bent er fier op en een beetje jaloezie is hierbij normaal.

Je valt je partner niet lastig met je jaloezie maar ervaart deze op je eigen unieke manier,je begrijpt je gevoelens omdat je van je partner houd.

Wel kan, je hem/haar eens vertellen dat je leuk jaloers bent op wat er is gebeurt of is bereikt,je streelt op deze manier het ego van je partner. Zij/hij gaat je met respect in de ogen kijken en je gezonde jaloezie niet als slecht aanvaarden.

Het kan zelfs als charmant overkomen.

Vertrouwen is hier een belangrijke zaak,je brengt het ook best op een grappige of leuke manier aan bod in een gesprek. Laat zien dat je jaloezie geen problemen oplevert en dat je gewoon het beste wenst voor je partner,je houd immers toch onvoorwaardelijk van hem/haar. Jaloezie op deze manier kan zelfs een bewijs van liefde zijn.
Breng wel steeds je partner op de hoogte van je jaloezie. Hou van elkaar en blijf elkaar respecteren,met wat gezonde jaloezie erbij lukt het best!





Slechte jaloezie

Dit is één van de vele punten waarop relaties stranden. als je partner zo jaloers is dat je de deur niet meer uit kan,ook niet om te werken,dan zit je met een groot probleem. Jaloezie kan zelfs ziekelijk worden bekeken als het zover komt dat je opgesloten lijkt te zitten en er steeds ruzies ontstaan door de jaloezie.

Zelfs als je promotie maakt kan je een partner hebben die dan denkt door de slechte jaloezie,zij/hij zal wel met de baas naar bed zijn geweest om dat te hebben kunnen verkrijgen. Dat zijn erge ongezonde gedachten van slechte jaloezie.

Of je partner is jaloers en kwaad omdat je te lang bent weggebleven,kan gebeuren . Het geeft een gevoel van onbehagen ,je voelt dat je niet wordt vertrouwd. Het geeft altijd schade aan de relatie.

Ruzies ontstaan dikwijls door dit soort jaloezie,terwijl het eigenlijk niet echt nodig was. ingeval je partner je ooit bedroog en je hem/haar niet meer kan vertrouwen,kan je beter de relatie verbreken. Neem je na een bedrog een nieuwe start,dien je opnieuw te beginnen leren je partner te vertrouwen of je relatie is verdoemd!

Slechte jaloezie zorgt voor een opgesloten en onveilig gevoel,je weet niet meer goed wat je wel kan doen en wat je best niet doet. Je denkt van ik zal wel zorgen dat hij/zij niet meer jaloers hoeft te zijn,maar weet ,iemand die ziekelijk jaloers is,verandert nooit,je kan op geen enkel vlak deze persoon geruststellen. Hij/zij blijft jaloers in de slechte zin.

De persoon in kwestie die de jaloers is en dit laat merken door kwaad te worden dient iets aan zichzelf te doen,hup zoeken in ieder geval.

Want zijn/haar partner kan op geen enkele manier die jaloezie doen keren .Dat is onbegonnen werk.

Zeker hulp zoeken ,voor beide partners in zulk geval. Alleen krijg je dit niet opgelost,sommigen blijven dit heel hun leven doen. Bij enkelen kan dit aangepakt worden ,door een begeleiding aan te gaan en de oorzaak op te zoeken en aan te pakken .

[wim leenaerts]

Orgineel gepost door Nele Meuris

Het maakt echt allemaal niet uit of het nu enkel vrouwen zijn die vinden dat positieve jaloezie er is.
Het ging er gewoon over dat positieve jaloezie bestond, dat nu vrouwen er zo over denken of mannen. Dat maakt geen punt hé?

Zeker en vast niet en als je Barst zijn post goed leest zal je tot de conclusie komen dat dat voor zijn argumentatie ook helemaal niet uitmaakt.

Stel, je hebt een leuke relatie, en je bent noooooooit jaloers ookal doet je vriend(in) iets 'fout'. Is het dan wel een leuke relatie?

Euhm, ja? Ik ben al 6 jaar samen met mijn vriendin, ben nooit jaloers (ik vertrrouw haar tenslotte voor de volle 100%) en toch heb ik een erg leuke relatie, anders had ze ook geen 6 jaar (en langer) geduurd. Wat jij trouwens als 'positieve jaloezie' benoemt in je uiteenzetting is helemaal geen jaloezie.

Het kan je ego strelen en je fier maken dat je partner nog begeerd wordt door anderen.

In dit geval spreken we niet van jaloezie, maar gewoonweg van trots ofzo. Daar is uiteraard helemaal niets mis mee.

Je vertrouwt je partner opdat vlak omdat je hem/haar goed kent en je weet dat je er niets moet achter zoeken. Dat is elkaar begrijpen en vertrouwen wat dan een grote band schept op relatievlak.

Hetzelfde. Dit heeft helemaal niets met jaloezie te maken. Dit is gewoon een omschrijving van een goede relatie.
Jaloezie volgens Vandale:
Jaloezie: gevoel van afgunst ten opzichte van de blijken van genegenheid of liefde voor een derde van degene die men liefheeft en/of met wie men een relatie heeft
En voor alle duidelijkheid:
Afgunst: gevoel van leed of spijt over het goede dat een ander te beurt valt en dat men hem niet gunt (een lichtere graad van nijd)

Wat jij beschrijft is dus geen jaloezie. Jaloezie (volgens de definitie van Vandale) heeft geen goede eigenschappen.

En Karen, ik denk dat je volledig gelijk hebt in je laatste alinea!
En ik durf het bijna niet te zeggen, maar ook wel opvallend dat het allemaal eerstejaars zijn die dit beweren...

[karenwolput]

Jaloers zijn is absoluut niet positief! Hoe hebberig kan je in een relatie wel niet zijn. In het begin van een relatie is iedereen wel eens jaloers, maar dat is toch niet positief. Voor je het weet zit je opgesloten in je relatie. Want heeft dat jaloerse vriendje van jou graag dat jij met een andere jongen weggaat. Nee, want dan is hij jaloers! Yes, hij is jaloers, hij 'ziet mij graag' maar DAMN mijn gewone vriend moet ik aan de deur zetten want anders ben ik terug vrijgezel! Tof tof tof... Voor je het weet heeft dat jaloerse vriendje bereikt wat hij wil hebben: een vriendin zonder vrienden die alleen maar bij hem kan zijn en die alles doet voor hem! Mooie toekomst toch è
Ik denk dat de meesten die dit als positief ervaren nog maar net in een relatie zijn gestapt en nog heel onzeker zijn van hun relatie. Basis van een relatie is volgens mij toch vertrouwen. Misschien is het wel eens goed om deze vraag volgend jaar terug te stellen en diegenen die dan nog steeds verkeren met hetzelfde vriendje zullen hoogstwaarschijnlijk wel anders reageren! Dat hoop ik toch voor hen, want anders moeten ze toch maar eens twee keer nadenken alvorens verder te gaan in deze relatie!