VERLIEZERS


1. Pierre-Dominique Schmidt

De Belgische ex-ambassadeur in Parijs, de flamboyante Pierre-Dominique Schmidt, liet graag van zich horen. Hippe feestjes en een geruchtmakende train de vie waren volgens de excellentie nodig om het imago van België af te stoffen. Tot het na een valse handtekening onder de aanvraag voor een lening afgelopen was met het feestje. Schmidt werd naar Brussel teruggeroepen en het werd weer stil in Parijs. Stilte voor een nieuwe storm, zo bleek, want Schmidt was in Parijs gebleven, zogezegd ziek, maar toch niet ziek genoeg om geen stapje in de wereld te kunnen zetten. Tot een politiepatrouille hem na een verkeersovertreding klemreed. Schmidt ontkent dat de politie cocaïne in zijn wagen vond. Het waren medicijnen.



2. Sharon Stone

Sharon Stone had deze week last van slecht karma. De Chinezen konden niet lachen om haar opmerking dat de aardbeving in China een natuurlijk gevolg was van het Chinese optreden in Tibet. Boontje komt om zijn loontje, suggereerde Stone, die zich tot het boeddhisme bekeerde. Dat wisten we trouwens niet. Stones materiële kenmerken hebben nu eenmaal altijd meer beroering veroorzaakt dan haar spirituele dimensie. Dior, dat een boycot van zijn producten vreesde, kon nog minder lachen om Stones interpretatie van het boeddhisme. En dus excuseerde de actrice zich voor haar opmerkingen. Waarmee het evenwicht der karma's is hersteld.


3. Michel Fournier

Zijn ballonnetje ging op, maar zelf bleef hij met zijn voeten op de grond. De Franse Michel Fournier droomt al zijn hele leven van de ultieme valschermsprong: van veertig kilometer hoogte, in de stratosfeer, naar beneden springen in vrije val. Een peperdure heliumballon moest hem in hogere sferen brengen, maar de ballon ging er zonder de parachutist vandoor. En zo eindigde de arme avonturier van de hoogste extase in de diepste put.


4. Pieter De Crem

Christendemocraten zijn jezuïeten, is een vaak gehoord verwijt. Ze zeggen ja en denken neen. Of omgekeerd. Maar Pieter De Crem draagt de titel met trots. Want jezuïeten, dat waren op de eerste plaats de soldaten van de paus, de stoottroepen van de contrareformatie. En De Crem, die wil voor een contrareformatie in het leger zorgen, in absolute gehoorzaamheid aan de paus. Dus trok hij met een militair vliegtuig naar Lourdes voor gebed en bezinning. Hij kreeg er van de Heilige Geest de goddelijke ingeving dat het leger nood heeft aan meer zingeving. Minder soldaten, meer aalmoezeniers, wordt de kern van zijn hervormingsplannen.


5. Jean-Pierre Bemba

Er zijn twee categorieën van plunderaars: zij die verkozen worden, kunnen hun land uitverkopen aan de hoogst biedende, in weerwil van een boze minister De Gucht. Zij die verliezen, worden opgespoord, gearresteerd en voor het Internationaal Strafhof gebracht wegens oorlogsmisdaden. Het lot van Jean-Pierre Bemba was al bezegeld toen hij in 2006 de verkiezingen verloor.


6. Ait Oud

Men zou nog kunnen aannemen, weliswaar met veel moeite, dat een windplasser uit gemak zijn broek tot op de hielen laat zakken. Dat de wildplasser tijdens het doen van zijn behoeften ook nog eens plantjes en bloempjes verzamelt in zijn broek, misschien voor zijn herbarium, is ridicuul. Maar betere argumenten heeft de hoofdverdachte van de moord op Stacy en Nathalie, Abdallah Aït Oud, niet voor de vele plantensporen die de speurders op zijn kleren terugvond. Alleen zijn ex-liefje lijkt de man nog te geloven. (ls)



WINNAARS


1. Gert Verhulst

Binnenkort is er geen kinderprogramma meer op tv dat niet de eigendom is van Gert Verhulst en Hans Bourlon. Deze week gingen de heren even naar Duitsland om al hun en onze televisionele jeugdherinneringen op te kopen: Vicky De Viking, Maja De Bij, Pippi Langkous, Lassie en Black Beauty. Het is nu alleen nog wachten tot kindervriend Gert Sinterklaas onder contract heeft en zijn intrek neemt in de Zepposmolen in Onze-Lieve-Vrouw-Lombeek.


2. Maya Detiège

We kunnen er samen met Jurgen Verstrepen wel een beetje smalend over doen, maar je moet het toch maar durven, als politica van veertig en moeder van twee in je bikini in de boekjes gaan staan. En dan nog naast diva's als Martine Prenen en Sophie Dewaele. Hoed af voor Maya Detiège, dus, die overigens wel wist wat de Verstrepens van deze wereld zouden zeggen: 'Ik verwacht heel wat reacties en opgetrokken wenkbrauwen als deze foto's verschijnen', zei ze in Nina, het weekendmagazine van Het Laatste Nieuws waarin ze te bewonderen viel. En ook nog: 'Ik ben trots om mijn buikje.' Terecht, maar minder waren we te spreken over de bikini die Maya torste: een onwezenlijk lelijk prul. En dat kost dan nog 150 euro! Er zijn geen socialisten meer.


3. Dyab Abou Jahjah

Op de uitspraak in zijn proces is het nog enkele maanden wachten, maar Dyab Abou Jahjah weet zich nu toch gesterkt door de steun van ex-korpschef Luc Lamine, de man die hij tijdens de bewuste rellen nog de huid vol had gescholden. 'Dat kwam door de pepperspray in zijn ogen', zo wist Lamine die tijdelijke onderbreking in het voorts serene gedrag van de AEL-leider te verklaren. Pepperspray? In Libanon zijn ze wel meer gewend, dachten wij zo.


4. Duco Sickinghe

'Kunt u dat even spellen?' is naar verluidt de vraag die de baas van Telenet het vaakst te horen krijgt als hij zich voorstelt. Wie met zo'n naam opgezadeld zit, kan altijd op onze empathie rekenen, en blijkbaar ook op die van zijn werkgever: Duco ('met een c') wordt volgend jaar een kleine veertien miljoen euro rijker, wanneer hij zijn aandelenopties verzilvert. Dat pakket kreeg meneer Sickinghe ('met ck, en met ghe op het eind') in 2004, boven op zijn jaarlijkse wedde van 1,4 miljoen euro. Wij zouden al tevreden zijn met de 25.000 euro die de man jaarlijks in de vorm van 'diverse voordelen' krijgt.


5. The Rolling Stones

Na Bob Dylan zijn The Rolling Stones aan de beurt om zich door Martin Scorsese te laten afstoffen. Diens concertfilm Shine a Light zou de Stones laten zien zoals ze echt zijn, zo werd ons in de promotiecampagne beloofd. Als een stel overbodige en pathetische bejaarden, dachten wij eerst, maar nee: de heren rocken naar verluidt als nooit tevoren, en jong geweld als Christina Aguilera en Jack White doet het haast in zijn broek als het in hun schaduw op het podium mag staan.


6. Laurent Kabila

Ooit was Laurent Kabila een schriel ventje met een babyface, dat door niemand ernstig werd genomen. Een fils à papa, die nog niet tot aan de enkels van zijn vader zaliger reikte. Nu pronkt de Congolese president met de torso van Jerommeke en de baard van Che Guevara - met deze man valt duidelijk niet te spotten. 'Als die geitenboer uit België belt, zeg dan dat ik niet thuis ben', was de opdracht die hij zijn hofhouding meegaf na het recentste diplomatieke incident met Karel De Gucht. Kabila wacht nu op een 'geste' van Yves Leterme. Straffe gast. Hoeveel minuten politieke moed zou hij daarvoor nodig gehad hebben? (th)


DS, 31-05-2008

__________________
"Never argue with an idiot, they'll just bring you
down to their level and beat you with experience." (c)TB