Geef eens een jaar géén rommel: Japke-d. Bouma tipt voor u de beste cadeaus


Geurkaarsen, eau de toilette en eierkokers – met de feestdagen in aantocht kunnen we weer een hoop goedbedoelde, nutteloze troep verwachten. Stop met al die rommel, zegt Japke-d. Bouma. Of geef nuttige cadeaus, met een hint.


We zitten al niet in de meest, euh, optimistische tijden. Maar als je het niveau van de cadeaus ziet die we elkaar gaan geven met de feestdagen, raak je helemaal in een zwarte put van slepende neerslachtigheid. Dat is me een treurnis!

Ik las in de Volkskrant een verhaal over lootjestrekken.nl, een website die kan bepalen wie in een groep vrienden of familie voor wie een cadeautje moet kopen. Er worden via een gesponsord algoritme cadeausuggesties gedaan. De tranen springen je in de ogen. ‘Skincare’ voor meisjes, zakken chips voor jongens. Boormachines voor mannen en Rituals, Rituals en Rituals voor vrouwen – dat zijn geurstokjes en doucheschuim. Nog afgezien van het feit dat we de planeet met al die rotzooi aan het opbranden zijn, word je door deze site op het gebied van emancipatie ook nog eens zestig jaar terug in de tijd gezet, toen vrouwen de spruitjes nog twintig minuten kapotkookten, en de mannen in het bos konijnen gingen schieten.

Toen ik op Linkedin vroeg naar originelere cadeaus, werd ik al niet veel vrolijker. Plasticvrije douchegel, circulaire handdoeken, duurzame zeep – tuurlijk, allemaal een stuk beter voor de planeet maar nog steeds rommel die we niet echt nodig hebben. Elke keer als iemand impact zegt, sterft er sowieso ergens een zeehondje.


Chocoladeworkshop

Ik werd ook heel nerveus van alle geef-geen-cadeaus-maar-momentenmensen. Rijden met een Lamborghini, een vliegles, een chocoladeworkshop, een dagje paaldansen, parachutespringen, de eskeep roems die al in 2018 niet leuk waren – dan heb ik liever een dagje vrij.

Of al die mensen die vinden dat je aan goede doelen moet geven in plaats van cadeaus accepteren. Jongens, als je de feestdagen nodig hebt om aan goede doelen te geven – ga je schamen. Maar ik dacht vooral: kunnen we nou helemaal niks originelers verzinnen dan deze goedbedoelde troep?

Ik zou zeggen: we stoppen in ieder geval met alle chocola, wijn en bier. Echt wegwezen. We zijn allemaal al dik en ongezond genoeg, en van al die sloten alcohol krijg je kanker. Ik wil ook geen bloembollen, olijfboompjes of zaden meer zien. De meeste mensen hebben niet eens een balkon, laat staan een tuin. Veel mensen hebben niet eens een huis.

Datzelfde geldt voor de eau de toilette met de foute geur, eierkokers, stomme spellen die je nooit doet, ‘pancakepannen’ die je één keer gebruikt en geurkaarsen – ik heb van alles 23 stuks in de kast staan, je kunt ze zo komen ophalen. Behalve de geurkaars van Gwyneth Paltrow die naar vagina ruikt – daar blijft iedereen af.


Cadeaus met een boodschap

Geef liever cadeaus waar je warm van wordt. Bij twijfel sowieso altijd sokken geven. Of een kaart met “I love you cause you’re awesome, just like me”. Een dierbare foto in een lijstje. Een brief naar die vriend met wie je ruzie hebt om iets wat je je niet meer kan herinneren, drink thee bij je tante en wees lief voor jezelf.

En geef cadeaus met een boodschap! Een cadeau mag best een beetje een hint zijn. Waarom niet? Iedereen is op zoek naar richting in deze verweesde tijden. Pak je verantwoordelijkheid!

Geef dus een cursus leidinggeven aan je baas, geef je jongere collega’s sneeuwschoenen zodat ze niet al bij de eerste sneeuwvlokken thuisblijven, geef een speentje aan die vriend die de hele dag maar doorleutert, een pedicure aan de collega met de kalknagels die altijd zonder sokken in Teva-sandalen rondloopt, en (bio-identieke) hormoonpleisters aan alle lijdende vrouwen in de overgang die denken dat ze de hormoonschommelingen wel met kruiden en een moestuin kunnen uitzitten.

Geef een ‘wat wil ik en wat kan ik écht’-assessment voor je ingekakte neef, een half jaar gratis tandpasta voor je buurman die je door de muur kan ruiken, een Satisfyer voor de vriendin die er de laatste tijd wat pips uitziet, een dienblaadje voor de scrummaster die nooit koffie voor anderen haalt en oortjes voor je treingenoot die altijd op speaker belt.

Ook een mooi cadeau: een fitnessabonnement voor je teamchef die altijd rijstwafels zit te knabbelen, een opfriscursus autorijden voor je carpoolbuddy, een tandenbleekpakket voor de vriendin die niet meer durft te lachen – en gééf gewoon die haartransplantatie aan de vriend die al maanden, stukje bij beetje, onderweg is naar een kale biljartbal.


Tijd voor een gedicht

Maar ik denk ook, en nu ga ik een beetje streng kijken: misschien moeten we eens helemaal stoppen met elkaar al die zooi te geven, en elkaar in december alleen nog maar gedichten voorlezen. Zijn we helemaal van al die rommel af, het is veel beter voor het milieu, en we hebben toch alles al. Wat een stress zou dat ook schelen!

Het is net als met het sociale-mediaverbod in Australië voor kinderen onder de zestien: als het er eenmaal is, is iedereen stiekem enorm opgelucht.

Mooie feestdagen!


DS, 05-12-2024 (Japke-d. Bouma, © NRC)