Barst
30th April 2010, 21:58
VERLIEZERS
1. Gordon Brown
Wat een mietje, die Gordon Brown. Dat laat zich op campagne compleet van de sokken zeuren door een onuitstaanbare takketeef van een oud zagewijf, en als hij zich daar achteraf over hoort op te winden tegenover zijn idiote minkukels van medewerkers, dan vraagt hij met zalvende stem: 'Hadden jullie die bekrompen vrouw niet van mij kunnen weghouden?' Iedereen kon dat horen omdat hij nog een microfoontje op had, en daar staat heel Engeland dan van op stelten. Is dat nu zo erg, bekrompen vrouw? Wij hebben Jean-Marie Dedecker al ergere dingen horen zeggen over Linda De Win terwijl ze zelf een microfoon onder zijn neus duwde. Waar is de tijd toen Britse socialisten nog working class waren en onverbloemd hun fooking gedacht zeiden?
2. Luc Wyns
Wat een mietje, die Luc Wyns. Maar wat een acteur, ook. Dat zet in Matroesjka's op overtuigende wijze een van de grootste smeerlappen uit de vaderlandse tv-geschiedenis neer, terwijl hij in werkelijkheid zo soft is als een biscuittaart. Hij bleef als laatste over in de afvalrace naar de 'Nieuwste Man Ter Wereld', op zich niet meer dan een rubriekje in het 2BE-programma M!LF, dat op zich eigenlijk ook niet meer dan een rubriekje is. Wyns moest de duimen leggen voor rauwe macho's als Regi Penxten en Erik Van Looy. Toen hij in de voorlaatste proef de opdracht kreeg om in een uur tijd al etend zoveel mogelijk bij te komen, stortte hij zich op een lading rauwe groente. Waar is de tijd toen hij samen met Mitta Van der Maat elke dag drie pakken friet, vijf bouletten en een frikandel spéciale naar binnen werkte?
3. Stephen Hawking
Wat een mietje, die Stephen Hawking. Dat is de slimste mens ter wereld en dat laat zich de stuipen op het lijf jagen door buitenaardse wezens waarvan het bestaan nog moet worden aangetoond. 'We zouden ons beter verstoppen in plaats van signalen de ruimte in te sturen.' Waar is de tijd dat Hawking een interessante passie voor het zwarte gat deelde met Jef Geeraerts?
4. Filip Joos
Wat een mietje, die Filip Joos. Dat is zijn opvliegende zelf in de laatste wedstrijd van zijn provinciale voetbalcarrière, krijgt rood wegens te fel protesteren en weigert achteraf toe te geven dat hij de boel kort en klein had geslagen als zijn maats hem niet hadden tegengehouden. En dat hij na de wedstrijd weigerde een glas cava te drinken met de tegenpartij, dat kwam doordat hij nooit alcohol drinkt. Als hij nu nog had gezegd dat hij nooit cava drinkt. Waar is de tijd toen echte mannen de swakiri van Studio 1 kregen.
WINNAARS
1. René Redzepi
Had u vorige week al van het Deense restaurant Noma gehoord? Of van zijn chef, de olijk genaamde René Redzepi? Je kunt er nochtans lekker eten, naar het schijnt. Een sappige paardenmossel, bijvoorbeeld. Of een mals stukje muskusos, ingezouten en gegaard op de as van gebrand stro. Of wat dacht u van radijsjes in aarde van hazelnoot en mout, meringue met zanddeeg of mousse van schapenyoghurt? Vanaf deze week is Noma het beste restaurant ter wereld, volgens het magazine dat die eer al jaren aan El Bulli toekent. Sindsdien zijn er bij Noma al 100.000 reservaties binnengelopen. Mocht u bij de gelukkigen zijn om een tafeltje te versieren, wees dan voorzichtig. Als je in Noma naar een slaatje met tomaten vraagt, dan schiet Redzepi uit zijn Scandinavische krammen, want dat is geen noordelijk voedsel. Als je foie gras durft te vragen, dan spietst hij je op de horens van zijn vikinghelm. (Jaja, we weten het: er zaten geen horens op vikinghelmen.)
2. Wim Dufraing
Had u vorige week al van de stand-upcomedian Wim Dufraing gehoord? Of van zijn olijke beledigingen aan het adres van enkele dorpsagenten? Je kunt er nochtans hartelijk om lachen, naar het schijnt. Toch als je zelf geen politieagent bent, en als je slechte grappen geestig vindt. 'De domste flikken van het land wonen in mijn politiezone', had Dufraing gezegd, omdat ze hem twee keer kort na elkaar hadden beboet. De domste flikken, haha, die is goed. En op de klacht wegens laster en eerroof, die hem op slag beroemd maakte, reageerde hij gevat: 'Nu ben ik crimineel goed.' Woeha, die komieken toch! (Jaja, we weten het: Wim Dufraing is geen echte komiek, maar een leerkracht. Don't give up your dayjob, Wim.)
3. Denise Huysentruyt
Had u vorige week al van Denise Huysentruyt gehoord? Of van de olijke receptjes die ze heeft gebundeld in een boek? Ze kan nochtans lekker koken, naar het schijnt. Bovendien heeft haar zoon Piet alles wat hij weet over kokerellen van haar geleerd. We horen het haar al zeggen, in de keuken van de ouderlijke woonst: 'En Pietje, wat hebben we vandaag geleerd?'
Waarom ze zichzelf Bomma Huysentruyt noemt in plaats van Mama Huysentruyt, daar hebben we het raden naar. Maar zoon Piet kan beter op zijn tellen passen. Als de Bomma een goeie advocaat (of desnoods Sven Mary) inschakelt, is ze schatrijk. Als ze Piet alles heeft geleerd, kan ze ongetwijfeld staat maken op een deel van de auteursrechten van de 1 miljoen kookboeken die Piet al heeft verkocht. (Jaja, we weten het, het zijn er eigenlijk 1.120.000.)
DS, 30-04-2010
1. Gordon Brown
Wat een mietje, die Gordon Brown. Dat laat zich op campagne compleet van de sokken zeuren door een onuitstaanbare takketeef van een oud zagewijf, en als hij zich daar achteraf over hoort op te winden tegenover zijn idiote minkukels van medewerkers, dan vraagt hij met zalvende stem: 'Hadden jullie die bekrompen vrouw niet van mij kunnen weghouden?' Iedereen kon dat horen omdat hij nog een microfoontje op had, en daar staat heel Engeland dan van op stelten. Is dat nu zo erg, bekrompen vrouw? Wij hebben Jean-Marie Dedecker al ergere dingen horen zeggen over Linda De Win terwijl ze zelf een microfoon onder zijn neus duwde. Waar is de tijd toen Britse socialisten nog working class waren en onverbloemd hun fooking gedacht zeiden?
2. Luc Wyns
Wat een mietje, die Luc Wyns. Maar wat een acteur, ook. Dat zet in Matroesjka's op overtuigende wijze een van de grootste smeerlappen uit de vaderlandse tv-geschiedenis neer, terwijl hij in werkelijkheid zo soft is als een biscuittaart. Hij bleef als laatste over in de afvalrace naar de 'Nieuwste Man Ter Wereld', op zich niet meer dan een rubriekje in het 2BE-programma M!LF, dat op zich eigenlijk ook niet meer dan een rubriekje is. Wyns moest de duimen leggen voor rauwe macho's als Regi Penxten en Erik Van Looy. Toen hij in de voorlaatste proef de opdracht kreeg om in een uur tijd al etend zoveel mogelijk bij te komen, stortte hij zich op een lading rauwe groente. Waar is de tijd toen hij samen met Mitta Van der Maat elke dag drie pakken friet, vijf bouletten en een frikandel spéciale naar binnen werkte?
3. Stephen Hawking
Wat een mietje, die Stephen Hawking. Dat is de slimste mens ter wereld en dat laat zich de stuipen op het lijf jagen door buitenaardse wezens waarvan het bestaan nog moet worden aangetoond. 'We zouden ons beter verstoppen in plaats van signalen de ruimte in te sturen.' Waar is de tijd dat Hawking een interessante passie voor het zwarte gat deelde met Jef Geeraerts?
4. Filip Joos
Wat een mietje, die Filip Joos. Dat is zijn opvliegende zelf in de laatste wedstrijd van zijn provinciale voetbalcarrière, krijgt rood wegens te fel protesteren en weigert achteraf toe te geven dat hij de boel kort en klein had geslagen als zijn maats hem niet hadden tegengehouden. En dat hij na de wedstrijd weigerde een glas cava te drinken met de tegenpartij, dat kwam doordat hij nooit alcohol drinkt. Als hij nu nog had gezegd dat hij nooit cava drinkt. Waar is de tijd toen echte mannen de swakiri van Studio 1 kregen.
WINNAARS
1. René Redzepi
Had u vorige week al van het Deense restaurant Noma gehoord? Of van zijn chef, de olijk genaamde René Redzepi? Je kunt er nochtans lekker eten, naar het schijnt. Een sappige paardenmossel, bijvoorbeeld. Of een mals stukje muskusos, ingezouten en gegaard op de as van gebrand stro. Of wat dacht u van radijsjes in aarde van hazelnoot en mout, meringue met zanddeeg of mousse van schapenyoghurt? Vanaf deze week is Noma het beste restaurant ter wereld, volgens het magazine dat die eer al jaren aan El Bulli toekent. Sindsdien zijn er bij Noma al 100.000 reservaties binnengelopen. Mocht u bij de gelukkigen zijn om een tafeltje te versieren, wees dan voorzichtig. Als je in Noma naar een slaatje met tomaten vraagt, dan schiet Redzepi uit zijn Scandinavische krammen, want dat is geen noordelijk voedsel. Als je foie gras durft te vragen, dan spietst hij je op de horens van zijn vikinghelm. (Jaja, we weten het: er zaten geen horens op vikinghelmen.)
2. Wim Dufraing
Had u vorige week al van de stand-upcomedian Wim Dufraing gehoord? Of van zijn olijke beledigingen aan het adres van enkele dorpsagenten? Je kunt er nochtans hartelijk om lachen, naar het schijnt. Toch als je zelf geen politieagent bent, en als je slechte grappen geestig vindt. 'De domste flikken van het land wonen in mijn politiezone', had Dufraing gezegd, omdat ze hem twee keer kort na elkaar hadden beboet. De domste flikken, haha, die is goed. En op de klacht wegens laster en eerroof, die hem op slag beroemd maakte, reageerde hij gevat: 'Nu ben ik crimineel goed.' Woeha, die komieken toch! (Jaja, we weten het: Wim Dufraing is geen echte komiek, maar een leerkracht. Don't give up your dayjob, Wim.)
3. Denise Huysentruyt
Had u vorige week al van Denise Huysentruyt gehoord? Of van de olijke receptjes die ze heeft gebundeld in een boek? Ze kan nochtans lekker koken, naar het schijnt. Bovendien heeft haar zoon Piet alles wat hij weet over kokerellen van haar geleerd. We horen het haar al zeggen, in de keuken van de ouderlijke woonst: 'En Pietje, wat hebben we vandaag geleerd?'
Waarom ze zichzelf Bomma Huysentruyt noemt in plaats van Mama Huysentruyt, daar hebben we het raden naar. Maar zoon Piet kan beter op zijn tellen passen. Als de Bomma een goeie advocaat (of desnoods Sven Mary) inschakelt, is ze schatrijk. Als ze Piet alles heeft geleerd, kan ze ongetwijfeld staat maken op een deel van de auteursrechten van de 1 miljoen kookboeken die Piet al heeft verkocht. (Jaja, we weten het, het zijn er eigenlijk 1.120.000.)
DS, 30-04-2010