Barst
26th September 2009, 16:20
VERLIEZERS
1. Claudio Dell'Anno
Koken kan hij, daar zijn alle bronnen het over eens. Maar personeel runnen en bouwvergunningen respecteren, dat lukt blijkbaar niet. Zelfs nu de camera's van Mijn restaurant! niet meer draaien, blijft Claudio Dell'Anno in Kortrijk het Italiaanse enfant terrible uithangen. Deze week werden de renovatiewerkzaamheden aan zijn restaurant opnieuw stilgelegd en een dag later lieten drie personeelsleden weten dat ze opstappen. 'Te eigengereid', zeggen de sous-chef, zijn vrouw en de woordvoerder van het restaurant in koor. 'Ons geduld is bijna op', zegt de burgemeester van Kortrijk. En dan moeten de inspecteurs van Michelin en GaultMillau nog komen.
2. Paul de Leeuw
Televisie maken en herrie schoppen kan hij, de broekriem aanhalen ook, die Paul de Leeuw. Het is van moetens. Deze week werd bekend dat zijn tv-bedrijf E.V.A. gaat inkrimpen. Contracten worden vroegtijdig beëindigd wegens tegenvallers. 'We moeten oppassen wat we uitgeven', bekende De Leeuw aan NRC Handelsblad. 'Daarom gaan we per 1 januari in een slankere vorm door.'
Slechte timing, of een goede grap? Deze week lanceert De Leeuw ook OnvoorSPELbaar, een bordspel waarbij het draait om het verzamelen van zoveel mogelijk plastic bitterballen en bamihappen. De slogan is 'Wat een vet spel!'. Dit weekend, zaterdag, demonstreert De Leeuw het spel in Rotterdam. Met echte bitterballen. Niet meteen iets waar je slanker van wordt.
3. Michael Jackson
Al een tijdje dood en eindelijk begraven, dat is hij, die Michael Jackson. Maar vergeten lang niet. Zeker niet nu uitlekt dat hij Hitler 'een geniaal spreker' en 'een echte showman' vond en prinses Diana helemaal 'zijn type' noemde.
Die diepzinnige uitspraken deed de King of Pop in onuitgegeven interviews met Shmuley Boteach, rabbi en tv-ster, die daar binnenkort - wat dacht u? - een boek van maakt. Dan zal ook duidelijk worden dat Wacko Jacko er rotsvast van overtuigd was dat hij de Führer van zijn kwaadaardigheid had kunnen genezen. Jammer dat we dat niet hebben mogen meemaken.
4. Amos Oz
Vraag het maar aan Louis Paul Boon en Hugo Claus. Als je getipt wordt als winnaar voor de Nobelprijs literatuur, dan maak je een grote kans dat je het niet haalt. Dat trieste lot overvalt deze week Amos Oz. De Israëlische schrijver van onmiskenbaar hoog kaliber en onberispelijke internationale renommee staat aan de leiding bij de bookmakers van Ladbrokes. Hij wordt gevolgd door de Frans-Algerijnse dichter Assia Djebar en de Spaanse, in Marokko wonende auteur Luis Goytisolo. Wedden dat die meer kans maken?
Trouwens, weet u nog wie hem vorig jaar gewonnen heeft? Een tip: een Franse schrijver met Bretoense roots en de Mauritiaanse nationaliteit. Het kan niet ingewikkeld genoeg zijn.
5. David Hasselhoff
Hij heeft te weinig talent om een middelmatig acteur te worden zoals pakweg Patrick Swayze, maar aan de andere kant: hij leeft tenminste nog, David Hasselhoff. Al kan men stilaan weddenschappen afsluiten over hoe lang dat nog zal duren, nu hij weer aan de fles zit. Enkele jaren geleden mochten we op Youtube al aanschouwen tot welke aandoenlijke taferelen 's mans drankgebruik kunnen leiden, deze week werd de Knight Rider in het ziekenhuis opgenomen met een alcoholvergiftiging. 'Allemaal gelogen!' riep de arme man, 'ik was gewoon wat duizelig.' De ware toedracht leest u volgende week in TV Familie. Tenzij Hasselhoff contacten heeft bij de Belgische justitie, natuurlijk.
WINNAARS
1. Franse rugbyspelers
Ze doen het al tien jaar, de stoere binken van de Franse rugbycompetitie. Ze gaan elk jaar met toenemend gemak en plezier uit de kleren voor een pin-upkalender, die ze ongegeneerd Les Dieux du Stade gedoopt hebben. De deze week gelanceerde editie 2010 wordt het jubileumnummer en staat meteen vooraan in de top van de verkoopcijfers. De eerste kalender, in 2000, ging zo'n 20.000 keer over de toonbank. Sindsdien staat de teller op bijna 1,5 miljoen exemplaren, meldt Le Monde. 'De kalender toont een andere kant van het rugby', heet het. Inderdaad. Hoe dan ook, de opbrengst gaat naar het goede doel.
2. Het melkmeisje
Het melkmeisje van de Nederlandse meester Johannes Vermeer houdt het al bijna 350 jaar langer vol dan de Franse rugbyspelers, maar ook zij kan met haar sex-appeal nog records breken. Deze week noemde The New York Times het 17de-eeuwse schilderij een budget blockbuster. Het meesterwerk uit het Rijksmuseum in Amsterdam is voor de vierhonderdste verjaardag van New York uitzonderlijk uitgeleend aan het Metropolitan Museum. In twee weken tijd kwamen al meer dan 50.000 mensen kijken. Het melkmeisje blijft tot einde november in The Big Apple.
3. Huwelijksbrekers
Goedele, hondenliefhebbers, kerkgangers en vijftigplussers, ze hebben allemaal hun eigen blad. Sinds kort hebben ook mensen die willen scheiden, hun glossy op maat. Het Nederlandse EX verschijnt twee keer per jaar, in een oplage van 50.000 exemplaren en is bedacht door de organisatoren van de Scheidingsbeurs. 'Echt een lekker leestijdschrift is het in ieder geval niet geworden', melden onze collega's van nrc.next. 'Om het blad wat op te leuken, zijn er lichtere pagina's, met bijvoorbeeld vijf originele manieren om je ex te vergeten.' Misschien is de beste manier wel meteen je abonnement op te zeggen.
4. Vera, Günter en Leon
Ouwe taaie, joepie joepie jee-e-e, het is een trend. Zangeres Vera Lynn (92), meer dan zestig jaar geleden the sweetheart of the forces, voert opnieuw de Britse hitparade aan. Günter Grass, de bijna 82-jarige schrijver van De blikken trommel, wordt door de sociaaldemocraten dezer dagen als geheim wapen in de Duitse verkiezingsstrijd ingezet. En nu is er Leon Dumon, opticien uit Sint-Amandsberg en intussen al 64. Hij nam de jury van het VTM-programma van So you think you can dance beet met een hallucinant rondje jumpen, inclusief een grand écart. Hij was stiekem ingehuurd door Vlam, het Vlaams Centrum voor Agro- en Visserijmarketing. Om reclame te maken voor melk. Stunt gelukt!
5. Jean-Marie Pfaff
Vorige week leerden we uit TV familie al dat Jean-Marie Pfaff niet voor één gat te vangen is: tussen al zijn drukke sponsoractiviteiten door vindt hij nog zeeën van tijd om zijn Carmen te bedriegen, die toch altijd stomdronken in de sofa ligt. Allemaal gelogen, jammer genoeg. Deze week leerde TV Familie dat Jean-Marie nog meer in zijn mars heeft: hij liet zich door Justitie sponsoren om de nieuwste editie van het blad preventief censureren. Alleen die ene editie, jammer genoeg.
6. Giscard d'Estaing
Sarkozy en De Villepin rollen vechtend over de trappen van het justitiepaleis van Parijs, en wie gaat met alle presidentiële aandacht lopen? Valéry Giscard d'Estaing, die in een roman liet doorschemeren dat hij een affaire heeft gehad met prinses Diana. Allemaal gelogen, jammer genoeg. Wat zou men ook heldhaftige daden verwachten van een man die Valéry heet.
DS, 26-09-2009
1. Claudio Dell'Anno
Koken kan hij, daar zijn alle bronnen het over eens. Maar personeel runnen en bouwvergunningen respecteren, dat lukt blijkbaar niet. Zelfs nu de camera's van Mijn restaurant! niet meer draaien, blijft Claudio Dell'Anno in Kortrijk het Italiaanse enfant terrible uithangen. Deze week werden de renovatiewerkzaamheden aan zijn restaurant opnieuw stilgelegd en een dag later lieten drie personeelsleden weten dat ze opstappen. 'Te eigengereid', zeggen de sous-chef, zijn vrouw en de woordvoerder van het restaurant in koor. 'Ons geduld is bijna op', zegt de burgemeester van Kortrijk. En dan moeten de inspecteurs van Michelin en GaultMillau nog komen.
2. Paul de Leeuw
Televisie maken en herrie schoppen kan hij, de broekriem aanhalen ook, die Paul de Leeuw. Het is van moetens. Deze week werd bekend dat zijn tv-bedrijf E.V.A. gaat inkrimpen. Contracten worden vroegtijdig beëindigd wegens tegenvallers. 'We moeten oppassen wat we uitgeven', bekende De Leeuw aan NRC Handelsblad. 'Daarom gaan we per 1 januari in een slankere vorm door.'
Slechte timing, of een goede grap? Deze week lanceert De Leeuw ook OnvoorSPELbaar, een bordspel waarbij het draait om het verzamelen van zoveel mogelijk plastic bitterballen en bamihappen. De slogan is 'Wat een vet spel!'. Dit weekend, zaterdag, demonstreert De Leeuw het spel in Rotterdam. Met echte bitterballen. Niet meteen iets waar je slanker van wordt.
3. Michael Jackson
Al een tijdje dood en eindelijk begraven, dat is hij, die Michael Jackson. Maar vergeten lang niet. Zeker niet nu uitlekt dat hij Hitler 'een geniaal spreker' en 'een echte showman' vond en prinses Diana helemaal 'zijn type' noemde.
Die diepzinnige uitspraken deed de King of Pop in onuitgegeven interviews met Shmuley Boteach, rabbi en tv-ster, die daar binnenkort - wat dacht u? - een boek van maakt. Dan zal ook duidelijk worden dat Wacko Jacko er rotsvast van overtuigd was dat hij de Führer van zijn kwaadaardigheid had kunnen genezen. Jammer dat we dat niet hebben mogen meemaken.
4. Amos Oz
Vraag het maar aan Louis Paul Boon en Hugo Claus. Als je getipt wordt als winnaar voor de Nobelprijs literatuur, dan maak je een grote kans dat je het niet haalt. Dat trieste lot overvalt deze week Amos Oz. De Israëlische schrijver van onmiskenbaar hoog kaliber en onberispelijke internationale renommee staat aan de leiding bij de bookmakers van Ladbrokes. Hij wordt gevolgd door de Frans-Algerijnse dichter Assia Djebar en de Spaanse, in Marokko wonende auteur Luis Goytisolo. Wedden dat die meer kans maken?
Trouwens, weet u nog wie hem vorig jaar gewonnen heeft? Een tip: een Franse schrijver met Bretoense roots en de Mauritiaanse nationaliteit. Het kan niet ingewikkeld genoeg zijn.
5. David Hasselhoff
Hij heeft te weinig talent om een middelmatig acteur te worden zoals pakweg Patrick Swayze, maar aan de andere kant: hij leeft tenminste nog, David Hasselhoff. Al kan men stilaan weddenschappen afsluiten over hoe lang dat nog zal duren, nu hij weer aan de fles zit. Enkele jaren geleden mochten we op Youtube al aanschouwen tot welke aandoenlijke taferelen 's mans drankgebruik kunnen leiden, deze week werd de Knight Rider in het ziekenhuis opgenomen met een alcoholvergiftiging. 'Allemaal gelogen!' riep de arme man, 'ik was gewoon wat duizelig.' De ware toedracht leest u volgende week in TV Familie. Tenzij Hasselhoff contacten heeft bij de Belgische justitie, natuurlijk.
WINNAARS
1. Franse rugbyspelers
Ze doen het al tien jaar, de stoere binken van de Franse rugbycompetitie. Ze gaan elk jaar met toenemend gemak en plezier uit de kleren voor een pin-upkalender, die ze ongegeneerd Les Dieux du Stade gedoopt hebben. De deze week gelanceerde editie 2010 wordt het jubileumnummer en staat meteen vooraan in de top van de verkoopcijfers. De eerste kalender, in 2000, ging zo'n 20.000 keer over de toonbank. Sindsdien staat de teller op bijna 1,5 miljoen exemplaren, meldt Le Monde. 'De kalender toont een andere kant van het rugby', heet het. Inderdaad. Hoe dan ook, de opbrengst gaat naar het goede doel.
2. Het melkmeisje
Het melkmeisje van de Nederlandse meester Johannes Vermeer houdt het al bijna 350 jaar langer vol dan de Franse rugbyspelers, maar ook zij kan met haar sex-appeal nog records breken. Deze week noemde The New York Times het 17de-eeuwse schilderij een budget blockbuster. Het meesterwerk uit het Rijksmuseum in Amsterdam is voor de vierhonderdste verjaardag van New York uitzonderlijk uitgeleend aan het Metropolitan Museum. In twee weken tijd kwamen al meer dan 50.000 mensen kijken. Het melkmeisje blijft tot einde november in The Big Apple.
3. Huwelijksbrekers
Goedele, hondenliefhebbers, kerkgangers en vijftigplussers, ze hebben allemaal hun eigen blad. Sinds kort hebben ook mensen die willen scheiden, hun glossy op maat. Het Nederlandse EX verschijnt twee keer per jaar, in een oplage van 50.000 exemplaren en is bedacht door de organisatoren van de Scheidingsbeurs. 'Echt een lekker leestijdschrift is het in ieder geval niet geworden', melden onze collega's van nrc.next. 'Om het blad wat op te leuken, zijn er lichtere pagina's, met bijvoorbeeld vijf originele manieren om je ex te vergeten.' Misschien is de beste manier wel meteen je abonnement op te zeggen.
4. Vera, Günter en Leon
Ouwe taaie, joepie joepie jee-e-e, het is een trend. Zangeres Vera Lynn (92), meer dan zestig jaar geleden the sweetheart of the forces, voert opnieuw de Britse hitparade aan. Günter Grass, de bijna 82-jarige schrijver van De blikken trommel, wordt door de sociaaldemocraten dezer dagen als geheim wapen in de Duitse verkiezingsstrijd ingezet. En nu is er Leon Dumon, opticien uit Sint-Amandsberg en intussen al 64. Hij nam de jury van het VTM-programma van So you think you can dance beet met een hallucinant rondje jumpen, inclusief een grand écart. Hij was stiekem ingehuurd door Vlam, het Vlaams Centrum voor Agro- en Visserijmarketing. Om reclame te maken voor melk. Stunt gelukt!
5. Jean-Marie Pfaff
Vorige week leerden we uit TV familie al dat Jean-Marie Pfaff niet voor één gat te vangen is: tussen al zijn drukke sponsoractiviteiten door vindt hij nog zeeën van tijd om zijn Carmen te bedriegen, die toch altijd stomdronken in de sofa ligt. Allemaal gelogen, jammer genoeg. Deze week leerde TV Familie dat Jean-Marie nog meer in zijn mars heeft: hij liet zich door Justitie sponsoren om de nieuwste editie van het blad preventief censureren. Alleen die ene editie, jammer genoeg.
6. Giscard d'Estaing
Sarkozy en De Villepin rollen vechtend over de trappen van het justitiepaleis van Parijs, en wie gaat met alle presidentiële aandacht lopen? Valéry Giscard d'Estaing, die in een roman liet doorschemeren dat hij een affaire heeft gehad met prinses Diana. Allemaal gelogen, jammer genoeg. Wat zou men ook heldhaftige daden verwachten van een man die Valéry heet.
DS, 26-09-2009