Bestaat jaloezie als positieve eigenschap?

[Barst]

Bestaat jaloezie als positieve eigenschap?

Jullie krijgen deze poll op jullie bord n.a.v. een discussie in 1Basoab over jaloezie...

[wim leenaerts]

Ik denk van niet.
Mijn vriendin zegt wel eens dat jaloezie in een relatie wil zeggen dat je elkaar graag ziet, maar daar kan ik toch echt niet mee akkoord gaan. Jaloezie is een teken van een gebrek aan vertrouwen. Als je elkaar ten volle vertrouwt is er gewoonweg geen reden voor jaloezie. Zo simpel is het.
Ook jaloezie op andere gebieden kan in mijn ogen nooit positief zijn. Het enige positieve effect dat jaloezie kan hebben, is dat het er misschien voor zorgt dat je beter je best gaat doen voor iets, maar voor de rest: nope niet echt positief vind ik...

[wim leenaerts]

Het gaat toch weer niet zo'n poll worden waarbij iedereen wel stemt, maar zijn keuze niet beargumenteert. Ik ben werkelijk benieuwd naar de argumenten van diegenen die vinden dat jaloezie wel een positieve eigenschap kan zijn...

[BertDierickx1BASO]

Ik weet niet wat ik daarvan moet denken. De discussie was er gistere in onze klas. Ik kan er eigenlijk niet over meespreken, ik ben totaal niet jaloers. Mijn vriendin ook niet en we zouden niet weten waarom. We zien elkaar graag en daar valt weinig aan te doen. Ik vind niet dat je door jaloers te zijn, bewijst dat je iemand graag ziet. Je moet een blindelings vertrouwen hebben in elkaar en dan zal er geen sprake zijn van jaloezie.
Maar ik moet wel toegeven, ik kon sommige argumenten toch begrijpen en volgen van de mensen die beweerden dat er positieve jaloezie bestaat. Ze kunnen misschien wel gelijk hebben...

[Hanne Wuyts]

Wel ik vind dat jaloezie op sommige vlakken een positieve kant kan hebben, want door het vertoon van een beetje een jaloers gedrag, het moet niet overdreven worden, vind ik dat je wel een soort compliment geeft. Ik vind het erg dat iemand totaal niet jaloers is, maar je mag niet overdrijven uiteraard. Het vereerd je toch dat je vriendje jaloers is op andere mannen, want dan voel je zelf toch nog een soort gevoel van "yes, hij ziet mij nog graag en wil me niet delen..." maar in sommige gevallen gaat het erover...dat je, wanneer je nog maar in de buurt komt van een andere jongen, al ruzie hebt, dan is er iets serieus mis... maar gezonde jaloezie kan nooit kwaad...

groetjes...

[Sofie Daems]

Ik denk dat een gezonde portie jaloezie geen kwaad kan. Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?
Misschien komt dit belachelijk over, maar ik zou er geen probleem uit maken moest mijn vriend jaloers reageren.. Het hangt natuurlijk af in welke omstandigheden!
Als hij al op z'n tenen getrapt is wanneer je nog maar met iemand anders spreekt, gaat het er natuurlijk wel over. Dan kan je niet meer spreken van een gezonde portie jaloezie, maar dan ben je ziekelijk jaloers. En extremiteit is nooit goed!

[Natalie Docx]

Ik zeg geen ja maar ook geen nee, soms is jaloezie inderdaad positief omdat je dan weet dat je vriend(in) je graag ziet. Toch vind ik dit ergens ook een vorm van wantrouwen, er moeten gewoon afspraken gemaakt worden hieromtrent en dan is jaloezie overbodig.

[Dagmar]

Ik vind niet dat jaloezie een vorm is van elkaar niet vertrouwen maar eerder van egoïsme. Het woord jaloezie heeft voor mij sowieso een negatieve bijklank doordat je altijd iemand beperkt in zijn vrijheid.

[katrijn.michielsen]

Leve deze discussie!!!!

[Brughmans Jente]

Deze discussie was precies het hoogtepunt van de voorbije les RZL. Hierbij moet ik toch zeggen dat ik jaloezie echt wel een positieve eigenschap vindt. Als uw vriend jaloers is omdat je met een andere jongen staat de babbelen, vindt ik dat een positieve eigenschap. Een teken van liefde!! en daarmee uit. punt!!!!

[Believing Bart]

Misschien moeten we de discussie wat verruimen. Wat ik hieronder hoor is dat jaloezie enerzijds een teken van wantrouwen is en anderzijds een teken van liefde/graag zien. En ik kan mij in beide wel vinden.

Ik denk dat daaruit blijkt dat je hoe dan ook niet voorbij kan aan het gevoel van jaloezie. Dat is waarschijnlijk een vrij menselijk gevoel. De vraag is dan misschien: Wat doen we met die jaloezie?

Ik denk dat je dan pas aan het onderscheid kunt maken tussen positieve en negatieve vormen van jaloezie. Wat denken jullie?

[Stijn Neefs]

Een leuke discussie. Pro en contra, het is zelfs het publiceren in de Humo waard. Nu mijn mening over deze netelige kwestie is de volgende. Als jaloezie ervaren wordt als negatief, is en blijft het een negatieve eigenschap. Voorbeeld als je bewust of onbewust kwaad bent op een persoon, omdat je denkt dat die persoon tegen jou als individu heeft gehandeld.
Wanneer je jaloezie ervaart als een positieve eigenschap, is dat misschien niet onder te brengen onder de term jaloezie, maar wel onder de term liefde, graag zien,... In het eerste geval probeer je iets te behouden wat van jou is, en waar niemand anders aan mag komen. In het andere geval vertrouw je elkaar, en treedt er een liefdesreactie op die bewust positief aanvoeld, maar onbewust misschien een jaloers deel in het lichaam in gereedheid brengt, klaar om aan te vallen.
Met andere woorden, ik denk dat we het begrip jaloezie niet mogen vergroten naar de context van het woord, maar simpelweg de negatieve invloed van het woord jaloezie aannemen. De ene is snel jaloers, de andere niet. Het is een natuurlijk instinct dat ervoor gezorgd heeft dat we staan waar we nu staan. ga het maar na, zonder jaloezie worden we niet gedreven tot een overschrijdend niveau. Misschien is dit wel dé positieve eigenschap van jaloezie!

[wim leenaerts]

[QUOTE=Sofie Daems]Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?[/QUOTE]
Tja, als je echt dat soort bevestiging nodig hebt, is er in mijn ogen toch iets mis hoor... Voor mij is het meer dan voldoende dat mijn vriendin zegt dat ze mij graag ziet, ik geloof haar op haar woord en een jaloerse reactie van haar kant is mijns inziens geen teken van liefde, maar eerder van bezitsdrang en wantrouwen. Ik zeg haar met de nodige regelmaat dat ik haar graag zie, als ze dan jaloers is wil dat in mijn ogen ergens toch wel zeggen dat ze dat niet helemaal gelooft...

ga het maar na, zonder jaloezie worden we niet gedreven tot een overschrijdend niveau. Misschien is dit wel dé positieve eigenschap van jaloezie!

Zoals ik al zei is dat volgens mij het enige 'aspect' van jaloezie dat in aanmerking kan komen als 'positieve eigenschap', maar zelfs dat vind ik nog een vrij dubieuze stelling. In een perfecte maatschappij zou 'gedrag dat leidt tot een overschrijdend niveau' namelijk niet moeten voortkomen uit jaloezie, maar eerder uit liefde, altruïsme, liefdadigheid en een algemen tendens om het goede te doen.

[Wouter]

Ik heb ja gestemd.
Vanitas vanitatum et omnia vanitas

[Barst]

Syllogisme:
1. Liefde is fundamenteel gebaseerd op vertrouwen...
2. Jaloezie vindt haar grond in een vorm van wantrouwen...
3. Jaloezie en liefde zijn dus NIET compatibel ;)

[Karen 01]

Ik denk ook, zoals vele, dat jaloezie positieve eigenschappen kan hebben. Als je vriendje tekenen van jaloezie vertoont als je met andere jongens praat, mag je er zeker van zijn, dat hij je echt graag ziet. Het mag echter geen ziekelijke jaloezie worden. Want er is echter wel een verschil tussen gezonde en ziekelijke jaloezie. Geef mij toch maar een vriendje met gezonde jaloezie ! ;-)

[Believing Bart]

Waarom praten we hier toch allemaal over jaloezie inzake liefdesrelaties. Ik dat als je even voor jezelf eerlijk bent, er toch behoorlijk wat jaloezie in je leven zit los van een liefdesrelatie. Hoe zit het met die jaloezie?

Kunnen we jaloezie dan bekijken als 'die persoon mag niks meer hebben dan mij' ?

[Kenny]

Ik kan mij vaag herinneren dat wij die discussie ook ooit eens hebben gehad, 2e jaar ongeveer? Destijds nog ILSO... :D

Laat ons maar eerlijk zijn: we hebben allemaal bevestiging nodig in onze relatie(s). Belangrijk: je moet die bevestiging niet alleen krijgen, maar ook aanvaarden. En misschien hebben veel mensen daar moeite mee en is 'jaloezie' - ttz. als zijzelf het object zijn dat de jaloezie opwekt, niet andersom - voor hen de enige geloofwaardige bevestiging.

Iets in de zin van: 'Als mijn vriendje jaloers is, dan ziet hij mij écht graag; als hij het gewoon zegt, dan kan hij liegen.' Wat uiteraard niet waar is, maar wel zo kan opgevat worden.

Kan jaloezie positief zijn? Ik denk het niet, tenzij op een perverse manier.
Is jaloezie positief? Neen, nooit.

[Barst]

Moet eerlijk zeggen dat ik nu niet bepaald overdonderd ben door de 'argumentatie' pro... Eén zaak steekt er kennelijk bovenuit, te weten: 'jaloezie als teken van (echte) liefde'... Een bloemlezing (tiens: allemaal vrouwen ;) ):
[QUOTE=Hanne Wuyts]Het vereert je toch dat je vriendje jaloers is op andere mannen, want dan voel je zelf toch nog een soort gevoel van "yes, hij ziet mij nog graag en wil me niet delen..."[/QUOTE]
[quote=Sofie Daems]Ik denk dat een gezonde portie jaloezie geen kwaad kan. Stel dat je vriend jaloers reageert, dat is toch het teken dat hij je niet kwijt wilt en dat hij je wel degelijk graag ziet?[/quote]
[Quote=Natalie Docx]soms is jaloezie inderdaad positief omdat je dan weet dat je vriend(in) je graag ziet[/quote]
[quote=Jente Brughmans]Als uw vriend jaloers is omdat je met een andere jongen staat de babbelen, vind ik dat een positieve eigenschap. Een teken van liefde!! en daarmee uit. punt!!!![/quote]
[quote=Karen 01]Als je vriendje tekenen van jaloezie vertoont als je met andere jongens praat, mag je er zeker van zijn, dat hij je echt graag ziet[/quote]
Bedenking: 'echt graag zien' heeft hoegenaamd geen jaloezie nodig om zich te uiten, wel integendeel! Ik zou mij eigenlijk zorgen beginnen maken als jaloezie in mijn relatie 'het teken' of de toetssteen zou zijn van de 'liefde' van mijn partner. Want is jaloezie op vlak van relatie niet wat hebzucht betekent op het vlak van materie?

Anders gezegd: het gaat in geval van jaloezie inderdaad om een teken van iets, maar echt niet van 'echt graag zien', wel van bezitterigheid: 'zij is van mij!'. En mss LIJKT dat in het begin wel charmant, maar het is zeker niet slecht te beseffen dat al die 'overdreven vormen' van jaloezie waarvan sprake in de reacties hierboven, waarschijnlijk allemaal zijn begonnen bij de zgn. 'gezonde portie jaloezie' die echter nooit gezond is geweest voor de liefde in the first place: echte liefde dwingt nl. tot niets, dan pas is het liefde! (anders is het hooguit verliefdheid en die maakt, zoals geweten, blind :D )

Ik vermoed tegelijk dat het denken vanuit de 'positieve' effecten van jaloezie eveneens blind is voor wat er later allemaal kan misgaan achter de gesloten deuren van de huiselijke sfeer: in 1/5de van alle gevallen is daar ook vandaag nog sprake van partnergeweld ( http://actualiteit.org/forums/showthread.php?t=17689 ), een schrikwekkend hoog cijfer waarvan de oorzaak niet zelden kan teruggebracht worden tot (een of andere vorm van) jaloezie. Want uiteindelijk vernietigt jaloezie juist datgene wat het wil bestendigen, nl. de liefdesrelatie. En net zoals bij zovele zaken begint het traag, als een sluipend gif: dat jaloers lief is natuurlijk meestal niet zo stom om zijn jaloezie meteen de vrije loop te laten, want dan maakt zijn lief het morgen 'af'. Het is meer als een touw rond de nek dat stilaan vaster en vaster wordt aangehaald, en waarvan de verstikkende effecten maar duidelijk worden als de schaamte van de openbaarheid of de onzekerheid van de prilheid vervangen is door de beslotenheid van de huiskamer of door de 'veiligheid' van een huwelijk of van kinderen... En hoe had de jaloerse partner ook kunnen weten dat hij met zijn jaloezie fout zat? Zijn partner heeft hem daar tot toe dan alleen maar in bevestigd door er, juist, 'een teken van zijn liefde' in te zien... :(

[quote=Stijn Neefs]Het is een natuurlijk instinct dat ervoor gezorgd heeft dat we staan waar we nu staan. ga het maar na, zonder jaloezie worden we niet gedreven tot een overschrijdend niveau[/quote]
Het is juist dat jaloezie een belangrijke motor tot handelen kan zijn, net zoals hebzucht overigens. Alleen... tot een handelen op 'een overschrijdend niveau'? Eerder tot primatengedrag ja. En het is evenmin omdat men kan spreken van 'een beetje jaloezie' of van een geringe mate van hebzucht, dat deze kenmerken er ineens positief door worden, net zomin als dat het geval is bij 'een beetje stelen', 'een weinig liegen', enzomeer...

Kortom: vrijheid, oprechte bezorgdheid voor de ander-als-ander, opofferingszin en lankmoedigheid, allemaal niet(!) compatibel met jaloezie. Pas dan komt de 'volheid' van de zgn. 'intieme relatie' echt in zicht...

[Nele Meuris]

Het maakt echt allemaal niet uit of het nu enkel vrouwen zijn die vinden dat positieve jaloezie er is.
Het ging er gewoon over dat positieve jaloezie bestond, dat nu vrouwen er zo over denken of mannen. Dat maakt geen punt hé?
Mijn besluit staat nog altijd vast, en positieve jaloezie bestaat.
Ik zeg niet dat de de pos. en neg. jaloezie 50/50 verdeeld is. Negatieve jaloezie steekt er boven uit, dat weet ik ook.
Maar Pos. jaloezie is er nodig om een vertrouwensband op te bouwen.

Stel, je hebt een leuke relatie, en je bent noooooooit jaloers ookal doet je vriend(in) iets 'fout'. Is het dan wel een leuke relatie?

[Nele Meuris]

Goede jaloezie

Jaloezie is niet steeds slecht,neen men kan jaloers zijn omdat je partner aantrek heeft van anderen,in de positieve zin .

Het kan je ego strelen en je fier maken dat je partner nog begeerd wordt door anderen. zolang je je partner er niet mee lastig valt spreken we van positief jaloers zijn,je ervaart het niet als iets slechts maar als iets positief. Het is leuk om te weten dat je vrouw of man nog in de smaak valt,en jij er toch maar mee naar huis gaat die avond BV.

Jaloezie ontstaat soms ook omdat je partner zijn vriend of vriendin van op het werk zoveel tijd met hem/haar doorbrengt. Dit is dan op werkvlak ook een positief iets,ze werken samen dapper aan een nieuw project en hebben die tijd samen nodig,het komt iedereen ten goede. Je vertrouwt je partner opdat vlak omdat je hem/haar goed kent en je weet dat je er niets moet achter zoeken. Dat is elkaar begrijpen en vertrouwen wat dan een grote band schept op relatievlak.

Gezonde jaloezie is zelf goed voor de relatie. Het is een teken dat je veel houd van je partner ,en hem/haar niet bezit als een meubelstuk,je kent hem/haar door en door. Je voelt je gevleid door de verwezenlijkingen die je partner heeft gemaakt of bereikt,je bent er fier op en een beetje jaloezie is hierbij normaal.

Je valt je partner niet lastig met je jaloezie maar ervaart deze op je eigen unieke manier,je begrijpt je gevoelens omdat je van je partner houd.

Wel kan, je hem/haar eens vertellen dat je leuk jaloers bent op wat er is gebeurt of is bereikt,je streelt op deze manier het ego van je partner. Zij/hij gaat je met respect in de ogen kijken en je gezonde jaloezie niet als slecht aanvaarden.

Het kan zelfs als charmant overkomen.

Vertrouwen is hier een belangrijke zaak,je brengt het ook best op een grappige of leuke manier aan bod in een gesprek. Laat zien dat je jaloezie geen problemen oplevert en dat je gewoon het beste wenst voor je partner,je houd immers toch onvoorwaardelijk van hem/haar. Jaloezie op deze manier kan zelfs een bewijs van liefde zijn.
Breng wel steeds je partner op de hoogte van je jaloezie. Hou van elkaar en blijf elkaar respecteren,met wat gezonde jaloezie erbij lukt het best!





Slechte jaloezie

Dit is één van de vele punten waarop relaties stranden. als je partner zo jaloers is dat je de deur niet meer uit kan,ook niet om te werken,dan zit je met een groot probleem. Jaloezie kan zelfs ziekelijk worden bekeken als het zover komt dat je opgesloten lijkt te zitten en er steeds ruzies ontstaan door de jaloezie.

Zelfs als je promotie maakt kan je een partner hebben die dan denkt door de slechte jaloezie,zij/hij zal wel met de baas naar bed zijn geweest om dat te hebben kunnen verkrijgen. Dat zijn erge ongezonde gedachten van slechte jaloezie.

Of je partner is jaloers en kwaad omdat je te lang bent weggebleven,kan gebeuren . Het geeft een gevoel van onbehagen ,je voelt dat je niet wordt vertrouwd. Het geeft altijd schade aan de relatie.

Ruzies ontstaan dikwijls door dit soort jaloezie,terwijl het eigenlijk niet echt nodig was. ingeval je partner je ooit bedroog en je hem/haar niet meer kan vertrouwen,kan je beter de relatie verbreken. Neem je na een bedrog een nieuwe start,dien je opnieuw te beginnen leren je partner te vertrouwen of je relatie is verdoemd!

Slechte jaloezie zorgt voor een opgesloten en onveilig gevoel,je weet niet meer goed wat je wel kan doen en wat je best niet doet. Je denkt van ik zal wel zorgen dat hij/zij niet meer jaloers hoeft te zijn,maar weet ,iemand die ziekelijk jaloers is,verandert nooit,je kan op geen enkel vlak deze persoon geruststellen. Hij/zij blijft jaloers in de slechte zin.

De persoon in kwestie die de jaloers is en dit laat merken door kwaad te worden dient iets aan zichzelf te doen,hup zoeken in ieder geval.

Want zijn/haar partner kan op geen enkele manier die jaloezie doen keren .Dat is onbegonnen werk.

Zeker hulp zoeken ,voor beide partners in zulk geval. Alleen krijg je dit niet opgelost,sommigen blijven dit heel hun leven doen. Bij enkelen kan dit aangepakt worden ,door een begeleiding aan te gaan en de oorzaak op te zoeken en aan te pakken .

[karenwolput]

Jaloers zijn is absoluut niet positief! Hoe hebberig kan je in een relatie wel niet zijn. In het begin van een relatie is iedereen wel eens jaloers, maar dat is toch niet positief. Voor je het weet zit je opgesloten in je relatie. Want heeft dat jaloerse vriendje van jou graag dat jij met een andere jongen weggaat. Nee, want dan is hij jaloers! Yes, hij is jaloers, hij 'ziet mij graag' maar DAMN mijn gewone vriend moet ik aan de deur zetten want anders ben ik terug vrijgezel! Tof tof tof... Voor je het weet heeft dat jaloerse vriendje bereikt wat hij wil hebben: een vriendin zonder vrienden die alleen maar bij hem kan zijn en die alles doet voor hem! Mooie toekomst toch è :doh:
Ik denk dat de meesten die dit als positief ervaren nog maar net in een relatie zijn gestapt en nog heel onzeker zijn van hun relatie. Basis van een relatie is volgens mij toch vertrouwen. Misschien is het wel eens goed om deze vraag volgend jaar terug te stellen en diegenen die dan nog steeds verkeren met hetzelfde vriendje zullen hoogstwaarschijnlijk wel anders reageren! Dat hoop ik toch voor hen, want anders moeten ze toch maar eens twee keer nadenken alvorens verder te gaan in deze relatie!

[wim leenaerts]

[QUOTE=Nele Meuris]Het maakt echt allemaal niet uit of het nu enkel vrouwen zijn die vinden dat positieve jaloezie er is.
Het ging er gewoon over dat positieve jaloezie bestond, dat nu vrouwen er zo over denken of mannen. Dat maakt geen punt hé?[/quote]
Zeker en vast niet en als je Barst zijn post goed leest zal je tot de conclusie komen dat dat voor zijn argumentatie ook helemaal niet uitmaakt.

Stel, je hebt een leuke relatie, en je bent noooooooit jaloers ookal doet je vriend(in) iets 'fout'. Is het dan wel een leuke relatie?
Euhm, ja? Ik ben al 6 jaar samen met mijn vriendin, ben nooit jaloers (ik vertrrouw haar tenslotte voor de volle 100%) en toch heb ik een erg leuke relatie, anders had ze ook geen 6 jaar (en langer) geduurd. Wat jij trouwens als 'positieve jaloezie' benoemt in je uiteenzetting is helemaal geen jaloezie.
Het kan je ego strelen en je fier maken dat je partner nog begeerd wordt door anderen.

In dit geval spreken we niet van jaloezie, maar gewoonweg van trots ofzo. Daar is uiteraard helemaal niets mis mee.
Je vertrouwt je partner opdat vlak omdat je hem/haar goed kent en je weet dat je er niets moet achter zoeken. Dat is elkaar begrijpen en vertrouwen wat dan een grote band schept op relatievlak.
Hetzelfde. Dit heeft helemaal niets met jaloezie te maken. Dit is gewoon een omschrijving van een goede relatie.
Jaloezie volgens Vandale:
Jaloezie: gevoel van afgunst ten opzichte van de blijken van genegenheid of liefde voor een derde van degene die men liefheeft en/of met wie men een relatie heeft
En voor alle duidelijkheid:
Afgunst: gevoel van leed of spijt over het goede dat een ander te beurt valt en dat men hem niet gunt (een lichtere graad van nijd)

Wat jij beschrijft is dus geen jaloezie. Jaloezie (volgens de definitie van Vandale) heeft geen goede eigenschappen.

En Karen, ik denk dat je volledig gelijk hebt in je laatste alinea!
En ik durf het bijna niet te zeggen, maar ook wel opvallend dat het allemaal eerstejaars zijn die dit beweren... ;)

[Believing Bart]

Ik moet toegeven dat ik dankzij Neles lange uiteenzetting, toch enigszins kan inkomen in wat ze zegt.
Ik denk dat je mag van uitgaan dat jaloezie iets is dat je niet kan ontwijken. (Corrigeer mij als ik verkeerd ben want de tijd dat ik nog een relatie had ... ;)) Volgens mij is jaloezie iets vrij natuurlijks waar iedereen mee te maken krijgt. En als je dan stelt dat jaloezie altijd negatief is, dan hebben we wel een probleem. Toch?!

Dus is de vraag dan inderdaad: Kan je daar mee omgaan en buig je die jaloezie om in trots en een compliment voor je partner, of laat je die jaloezie zijn gang gaan met alle gevolgen vandien? Ik kan best begrijpen dat je gevoelens van jaloezie zo kan uiten dat je liefde duidelijk wordt.

Als ik nu even gewoon naar vriendschapsrelatie overschakel, dan kan ik best toegeven dat ik jaloers ben op mensen die keigoed een instrument kunnen spelen. En ik zeg dat ook tegen die mensen. Ik zeg dat ik het geweldig vind hoe zij dat kunnen en dat ik daar best wel jaloers op ben. Wil dat dan zeggen dat ik hen dat niet gun? Absoluut niet, want ieder heeft zijn talenten. Is dat een compliment voor die mensen? Ja, dat denk ik wel.

Ik hoop dat het een beetje duidelijk is wat ik zeg. Maar mijn instelling blijft wel dat jaloersheid absoluut in de basis negatief is. Het is echter aan iemand zelf om daar mee om te gaan en daar een positieve uiting aan te geven.

[wim leenaerts]

[QUOTE=Believing Bart]Als ik nu even gewoon naar vriendschapsrelatie overschakel, dan kan ik best toegeven dat ik jaloers ben op mensen die keigoed een instrument kunnen spelen. En ik zeg dat ook tegen die mensen. Ik zeg dat ik het geweldig vind hoe zij dat kunnen en dat ik daar best wel jaloers op ben. Wil dat dan zeggen dat ik hen dat niet gun? Absoluut niet, want ieder heeft zijn talenten. Is dat een compliment voor die mensen? Ja, dat denk ik wel.[/QUOTE]
Bart, nu neem ook jij de verkeerde definitie van jaloezie over. Lees nog eens wat Vandale er over zegt ;)
Waar jij het over hebt lijkt me eerder bewondering of respect, maar je kan dat geen jaloezie noemen aangezien je het die anderen wel gunt en volgens Vandale (en die is heilig :cool: ) is dat bij jaloezie niet het geval.

[Nele Meuris]

Wim Leenaerts

Dat nu eerste jaars hier op reageren of derde jaars.
Dat doet hier al HELEMAAL niet ter zake.
Ik ben nu 9 maanden samen, maar andere in het 1e jaar zijn er al 6 samen, net als jij.
Dus dat is echt wel een foute redenatie die jij nu doet.

[karenwolput]

Ik denk dat Wim dit niet zo bedoelde, ik denk dat hij eerder wil zeggen dat hij al 6 jaar gelukkig is met zijn vriendin zonder enige jaloezie in zijn relatie. Ze vertrouwen elkaar volledig en ik ben het volledig met hem eens! Zoals eerder gezegd jaloers zijn, zet een rem op je relatie en sluit deuren richting toekomst!

[wim leenaerts]

[QUOTE=Nele Meuris]
Dat nu eerste jaars hier op reageren of derde jaars.
Dat doet hier al HELEMAAL niet ter zake.
Ik ben nu 9 maanden samen, maar andere in het 1e jaar zijn er al 6 samen, net als jij.
Dus dat is echt wel een foute redenatie die jij nu doet.[/QUOTE]
Daarom zei ik dus dat ik het bijna niet durfde zeggen... :rolleyes:
Dit was eigenlijk een compliment naar onze opleiding toe. En eigenlijk nog het minst van al op jou bedoelt. Ik ben ervan overtuigd dat je antwoord op deze vraag in het 3de jaar al heel wat anders zou zijn. Genuanceerder en beter beargumenteerd (maar dat heb jij al wel goed gedaan, dus vandaar dat dit eigenlijk niet echt op jou bedoeld was). Het klinkt misschien wat arrogant en grof, maar dat is nu eenmaal zo. Vooral door de lessen RZL wordt je wereldbeeld en je 'kritische zin' beetje bij beetje verdiept en aangevuld. Overigens moet je weten dat in het eerste jaar ongeveer de helft van de leerlingen stopt, dat heeft wel zijn redenen natuurlijk.
Maar goed, misschien had ik het beter niet gezegd...

Nog even over jouw argument: die medeleerlingen uit het 1ste jaar die al 6 jaar samen zijn, delen die ook jouw mening?

[Smits.Diede]

http://www.youtube.com/watch?v=yZ4GxRt278c

[Smits.Diede]

Ik snap beide meningen. Maar ben zelf toch ook eerder geneigd te zeggen dat jaloezie misschien wel een positieve kant heeft.

Jaloezie is iets instinctief. Je kan het vaak niet helpen dat je jaloers bent, maar de manier hoe je ermee omgaat is belangrijk. Sommige mensen kunnen zeggen: ik ben helemaal niet jaloers... Dat vind ik fantastisch! Dat betekent dat je op de een of andere manier komaf hebt gemaakt met jaloezie.

Ik moet toegeven dat ik zelf ook wel eens jaloers ben. Ik en mijn vriend zijn 3jaar samen. Hij is nog nooit jaloers geweest (of hij laat het niet merken :) ).
Maar ik kan wel eens jaloers zijn. Ik geef dat dan ook eerlijk toe en zeg hem waarom ik jaloers was. En dat is voor mij de positieve eigenschap aan jaloezie. Toegeven dat je jaloers bent en je zo openstellen en je ziel blootleggen aan je partner.

[Barst]

[QUOTE=Smits.Diede]Ik moet toegeven dat ik zelf ook wel eens jaloers ben.[/QUOTE]
Ik beken volmondig: natuurlijk ben ik af en toe ook wel eens jaloers... Maar dan komt het: ik probeer er mee om te gaan op een manier waarop ik mijn jaloezie op het moment zelf NOOIT zal uiten, aangezien ik WEET dat het een negatief gegeven is... Wat ik wel zal doen, is nadien toegeven aan mijn partner dat ik jaloerse gevoelens had in die bepaalde situatie, iets dat uitermate positief kan werken - zoals je ook aanhaalt hieronder - maar dat heeft niks te maken met enige positieve eigenschap gekoppeld aan jaloezie. Immers:

Maar ik kan wel eens jaloers zijn. Ik geef dat dan ook eerlijk toe en zeg hem waarom ik jaloers was. En dat is voor mij de positieve eigenschap aan jaloezie. Toegeven dat je jaloers bent en je zo openstellen en je ziel blootleggen aan je partner.
Analogie:
"Maar ik kan wel eens kwaad zijn. Ik geef dat dan ook eerlijk toe en zeg haar ( :D ) waarom ik kwaad was." OK, klinkt logisch...
"En dat is voor mij de positieve eigenschap aan kwaad-zijn: toegeven dat je kwaad bent en je zo openstellen en je ziel blootleggen aan je partner." Dit is NIET logisch meer, want het positieve is uiteraard niet gekoppeld aan de eigenschap 'kwaad-zijn' (lees 'jaloers-zijn!'), maar wel aan de positieve eigenschappen van begrippen als 'eerlijkheid' en 'open communicatie'!

Zieke groeten,

;)

[T_cools]

Jaloezie, leuke discussie. Jaloezie kunnen bepaalde mensen dus als positief ervaren terwijl anderen het woord jaloezie te letterlijk overnemen van de gedefinieerde betekenis.

Jaloezie volgens Vandale.
De mens wil alles definieren om er vat op te krijgen.

je kan dit veel ruimer opvatten zoals bv. sparen en weinig geld opdoen. Dit zou je positief kunnen bezien om op toekomstvlak een mooi appeltje voor de dorst te hebben. Anderzijds kan je dit afdoen als gierig zijn. Het is maar vanuit welk standpunt jou visie komt.

Het is daarom moeilijk om te zegge of jaloezie positief of negatief is je moet het ruim bekijken en ook in vanuit welke context het komt. Een gezonde jaloezie is voor mij geen slechte jaloezie, een ziekelijke daarentegen wel.

groeten Tim

[wim leenaerts]

[QUOTE=T_cools]De mens wil alles definieren om er vat op te krijgen.[/quote]
Dat heeft niets te maken met 'ergens vat op willen krijgen', ik wilde met die verwijzing aantonen dat de betekenis van jaloezie sowieso gaat over iemand anders iets niet gunnen. Dat kan nooit positief zijn in mijn ogen. Als je jaloezie gebruikt in een context waabijr het niet gaat over het al dan niet gunnen van iets aan iemand, heb je het helemaal niet over jaloezie maar over iets anders (in enkele van bovenstaande gevallen bijv. over trots en fierheid).

Het is daarom moeilijk om te zegge of jaloezie positief of negatief is je moet het ruim bekijken en ook in vanuit welke context het komt. Een gezonde jaloezie is voor mij geen slechte jaloezie, een ziekelijke daarentegen wel.
En nu is de vraag natuurlijk: in welke context vind jij jaloezie wel positief? ;) En wat is gezonde jaloezie? Want imho is dat een contradictio in terminis.

[Nele Meuris]

Ik denk dat deze discussie ook helemaal anders is als in de les van RZL.
Het is fijn dat dit nu even word verder gezet, maar ik denk dat in onze les het na 5 minuten discussie al eerder ging over andere mensen hun mening te aanvaarden. Dat er nu pos. of neg. jaloezie bestaat of niet, wie gaat het echt weten? Maar als er andere meningen zijn, zulle we deze moeten aanvaarden, want anders kunnen we in 2019 hier nog over bezig zijn, want in mijn ogen blijft er Positieve jaloezie bestaan, en in jouw ogen waarschijnlijk niet, dus...
En ik had zo toch wel een beetje het gevoel dat dat nogal moeilijk is voor u hé meneer? :)
Of vergis ik me?

Groetjes
Nele

[wim leenaerts]

[QUOTE=Nele Meuris]Het is fijn dat dit nu even word verder gezet, maar ik denk dat in onze les het na 5 minuten discussie al eerder ging over andere mensen hun mening te aanvaarden. Dat er nu pos. of neg. jaloezie bestaat of niet, wie gaat het echt weten? Maar als er andere meningen zijn, zulle we deze moeten aanvaarden, want anders kunnen we in 2019 hier nog over bezig zijn, want in mijn ogen blijft er Positieve jaloezie bestaan, en in jouw ogen waarschijnlijk niet, dus...[/QUOTE]
Het gaat idd over meningen, maar meningen staaf je wel best adhv argumenten en voorbeelden. Als je mening gefundeerd is en je ze goed verwoordt, kan je andere mensen hun mening best veranderen. Er van uitgaand dat die anderen ontvankelijk zijn voor je argumenten natuurlijk. Je kan hier inderdaad over blijven discussiëren zonder dat er een consensus komt, maar ondertussen heeft de meerderheid van de mensen in deze draad toch weeral naar argumenten gezocht om zijn mening te staven en juist te verwoorden en dát is belangrijk ;)

[Believing Bart]

Het gaat idd over meningen, maar meningen staaf je wel best adhv argumenten en voorbeelden. Als je mening gefundeerd is en je ze goed verwoordt, kan je andere mensen hun mening best veranderen.

Daar heb je groot gelijk in. Al stel ik mij een beetje vragen bij het argument 'verklaring volgens Vandale'. Als het gaat om zo'n eigenschappen als 'jaloersheid', 'vertrouwen' ... dan zie ik dat echt liever als een ruimer begrip dan de letterlijke betekenis volgens een woordenboek. (Het is zo een beetje een echte dooddoener, snap je)

Maar dus: ik vond het alvast een leerrijke discussie, waarin we duidelijk gemerkt hebben dat ook interpretaties over jaloersheid een rol spelen in het vormen van een mening. Want blijkbaar zijn we het wel allemaal eens over dat jaloersheid in zijn reinste vorm negatief is, maar dat net door de manier waarop we er mee omgaan, het positief kan geuit worden. (en volgens sommigen is dat laatste dan weer niet meer jaloersheid)

etc etc etc ... :)

[wim leenaerts]

[QUOTE=Believing Bart]Daar heb je groot gelijk in. Al stel ik mij een beetje vragen bij het argument 'verklaring volgens Vandale'. Als het gaat om zo'n eigenschappen als 'jaloersheid', 'vertrouwen' ... dan zie ik dat echt liever als een ruimer begrip dan de letterlijke betekenis volgens een woordenboek. (Het is zo een beetje een echte dooddoener, snap je)[/QUOTE]
Dat was ook geen argument. Ik haalde dat maar aan omdat je er nu eenmaal niet om heen kan dat in het begrip jaloezie 'iemand iets niet gunnen' vervat zit. Zonder dat 'kenmerk' spreek je niet van jaloezie. Je kan pas discussiëren en argumenten aanhalen als je allemaal op dezelfde golflengte zit hé. Het ging in mijn ogen niet steeds over jaloezie. Als je jaloezie bekijkt zoals Vandale het omschrijft kan je er volgens mij niet omheen dat het geen positieve kanten heeft. Als je het aspect van 'iemand iets niet gunnen' weglaat, komen we op ander terrein natuurlijk. Dit is gewoon een erg belangrijke nuance en het citeren van de Vandale was de gemakkelijkste manier om die aan te halen.
Maar dit verwoord je allemaal ook wel een beetje in je laatste alinea :rolleyes:

[Wouter]

CLS this BS

[wim leenaerts]

[QUOTE=Wouter]CLS this BS[/QUOTE]
Que? Skoezie?

[T_cools]

Een gezonde jaloezie is geen hinderpaal voor anderen. Het is een innerlijk gevoel dat uitgaat naar ofwel een bezit of prestatie die de ander meer heeft dan jij.
In bepaalde gevallen gaat de jaloerse persoon proberen dit te overtreffen bv met een betere prestatie. In dit geval kan je dit afdoen als competitiedrang en zo wordt het spannend (jaloezie is mss zeer sterk uitgedrukt, maar het zal wel ergens aanwezig zijn. Zolang je sportief blijft is dat voor mij geen probleem.)

Op liefdes vlak kan ik aannemen dat meisjes en jongens zich gevleid voelen, zeker in het begin van een relatie houden zij nog van deze dingen die hun liefde benadrukt, maar op een bepaald punt in de relatie weet je wat je aan elkaar hebt en heb je die drang naar bevestiging niet meer nodig. Ik ben er zeker van Wim dat jij dat gevoel van bevestiging in het prille begin ook zo hebt ervaren of toch op zijn minst een soort van bevestiging wilde. Dat is eigen aan prille liefde. Dit soort jaloezie/bevestiging gaat er na verloop van tijd wel uit.

Ik beschouw gezonde jaloezie als "gezond" wanneer er geen negatief effect naar anderen toe is veroorzaakt (zoals ruzie,...) dus de anderen ondervinden geen last van de jaloezie

groeten T

[janavanranst]

Jaloezie kan evengoed de dood zijn voor je relatie.
Kijk maar naar mij. Na een jaar samen te zijn was de jaloersheid er teveel aan. Als je telkens gecontroleerd wordt of je telkens moet verantwoorden wanneer je weg bent geweest met een vriendin.
En als hij dan vraagt met wie je gepraat hebt, waag het maar niet om iemand te vergeten want dan zit het er dik tegen.

Dus volgens mij is jaloezie in geen enkel opzicht positief.
Ik zeg niet dat jaloezie in een relatie niet mag want ik denk dat iedereen wel eens jaloers is maar daarom is die jaloezie nog niet positief

[MinkeVanHoof]

Ik weet dat dit een heel oud topic is maar toen ik dit las in Flair moest ik direct aan die les RZL denken:
"Bestaat er zoiets als gezonde jaloezie? Ja het bestaat. Het is een vorm van jaloezie waarvan je goed genoeg weet dat je het in je hebt. Je besteft dat dit een duister of minder positief kantje van je is. Ook als jaloezie resulteert in iets positiefs is het een gezonde vorm. Als je bij jezelf denkt: dat wil ik ook, en vervolgens alles doet om dat ook te bereiken."
Flair, editie van 14 juli 2009

Zo zie je maar Bart ;) Je lessen blijven echt wel hangen!!